Ok, sei que prometi um post para hoje, mas trabalhei até mais tarde e estou configurando o meu Thunderbird.
Criando assinatura de email com imagem e configurando as contas e etc etc!

Me perdoem mas posto amanhão do trabalho. Que to com dor de cabeça de sono

Sem comentários

O Blogger deve ter ficado com inveja do fotolog e resolveu abolir os comentários.
Bom pelo menos aqui em casa, não aparece "lhufas" aqui. Mas tudo bem, para tanto utilize o Haloscan, que é o "ou aqui" após o post.
Noite estranha. Deitada, pensando, tentando resolver a vida. Por acaso minha vida últimamente anda muito parecida com um jogo de Xadrez, onde cada peça tem um papel fundamental. Infelizmente não sei jogar muito bem.

Me cobrem um post para amanhã (31/01/08) falando sobre sombrinhas, guarda-chuvas, chuvas e comportamento.
Estou com algumas idéias para escrever desde ontem à tarde. Enfim...

Vamos dando tempo ao tempo.
Hoje é o primeiro dia de mudança!

_________________________
Tenho que atualizar a assinatura que contém a trilha do post.
Por incrível que pareça, neste momento não estou ouvindo nada, a não ser o "tec tec tec" dos meus dedinhos se deliciando no teclado!


p.s.: AMO sessão expirada!
p.s.² : Quando disse que o Blogger tá com inveja do Fotolog, eu quis dizer que tá o servidor está com faniquitos e algumas coisas não funcionam, afinal que nunca desistiu de postar uma foto por conta das frescurites do Sr. Fotolog?

Procura-se tradutor urgente!

Que saiba entender a língua do coração, que seja rápido e se adeque aos costumes locais.
Que entenda os sentimentos mais confusos, que destile e me traga a essência de tudo aquilo que sinto.

Procura-se tradutor, que me ajude a transcrever a doçura de um abraço, o calor de um beijo, o encanto de um olhar.
Que tenha experiência na linguagem do tempo, que saiba interpretar os sinais que só o tempo consegue trazer.
Procura-se alguém que tenha um pouco de psicólogo, psiquiatra e tenha noções de psicoterapia.
Que não seja psicótico, nem narcótico, nem fumante, mas que goste de psy de vez em quando.

Procura-se um tradutor que transforme as batidas do meu coração em música,
Que crie a trilha sonora da minha vida e seja a composição essencial dos meu planos.
Que não seja metade, mas que mesmo sendo inteiro me complete.

_____________________

Antes que alguém pergunte: acabei de despejar as palavras escritas acima.
Veio do nada da mesma forma que segue em direção ao nada.
São minhas palavras, meus brinquedos, minhas ironias, minhas perguntas, meus anseios, minhas respostas.
São também minhas verdades. E minhas mentiras.

____________________

Filme bom passando na TV Cultura: Bicicletas de Pequim [clique para ver a sinopse]

Você encontra críticas do filme Bicicletas de Pequim ( Shiqi Sui de Dan Che, 2001) aqui, aqui e aqui

As Flores do Mal - Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Eu quis você
E me perdi
Você não viu
E eu não senti
Não acredito nem vou julgar
Você sorriu, ficou e quis me provocar
Quis dar uma volta em todo o mundo
Mas não é bem assim que as coisas são
Seu interesse é só traição

E mentir é fácil demais
Mentir é fácil demais
Mentir é fácil demais
Mentir é fácil demais

Tua indecência não serve mais
Tão decadente e tanto faz
Quais são as regras? O que ficou?
O seu cinismo essa sedução
Volta pro esgoto baby
Vê se alguém lhe quer
O que ficou é esse modelito da estação passada
Extorsão e drogas demais
Todos já sabem o que você faz
Teu perfume barato, teus truques banais
Você acabou ficando pra trás

Porque mentir é fácil demais
Mentir é fácil demais
Mentir é fácil demais
Mentir é fácil demais
Volta pro esgoto baby
e vê se alguém lhe quer

______________________________


Por que o refrão não é uma mentira! E tô com vontade de gritar isso, de cantar bem alto!

Desejos de uma madrugada fria

Queria um pronome! Só isso e nada mais!
Queria um nós que fosse real! Cinema bom, apesar da minha consciência ainda estar me martirizando.

Tem coisas que realmente o dinheiro não compra. Ele pode comprar férias mas não o descanso, pode até comprar uma caixa de chocolates mas não o sabor gostoso. Pode comprar flores mas não a gratidão em recebe-las (ou envia-las).
Juro que eu queria achar uma caixinha de "paz" por aí em liquidação! Iria comprar e estocar. Usar em momentos como agora, e dar de presente à algumas pessoas.

Eu tão passional sinto falta de uma certa impulsividade.
De cabeça baixa e com vergonha das atitudes impensadas, das palavras impensadas, dos atos impensados, tudo o que eu não queria ser é uma pessoa que não pensa no que faz.

Me vejo dúbia. Dividida. Será que o dinheiro compra um super-bonder para a alma?
Infelizmente não. Pode comprar poder, mas não é para sempre. E eu queria é poder entender (quase) tudo ao meu redor.

"Eu nunca quis presenciar o fim..."

Pára o mundo que eu quero descer!!! Onde que é o caixa pra eu pagar pra ser feliz?

Ok "Senhor Anônimo", o senhor está me causando problemas! Obrigada pelas declarações, mas pode por favor fazê-las de maneira reservada? Utilize o email psouva@hotmail.com !

Mudando de assunto: (auto-plágio é considerado plágio?)

Como pode uma música me fazer tão bem? The Cure - Close To Me.

Coisas minhas ou nossas são minhas ou nossas. Coisas nossas são nossas.
A tudo que ficou no passado (independente de qual passado seja) respeito.
É como oferecer a mesma música para várias pessoas: deixa de ter sentido, deixa de ser verdadeiro.
Chateada com o uso inapropriado das minhas coisas! Chateada mesmo!


Ouvindo: Preciso dizer? Close To Me - The Cure


" Dor compartilhada é dor aliviada"

Escrever sobre arrependimento neste exato momento é talvez uma das tarefas mais difíceis que já tive de executar.

Arrepender-se daquilo que se faz ou daquilo que se deixou de fazer. Ficar se torturando se enchendo de "Se's": "Se tal coisa acontecesse, se não fosse assim, se fosse assado..." ou ficar se torturando pela culpa, por saber que existe alguém sofrendo tanto quando você e sua consciência pesada? Difícil decidir. Eu não me arrependo de muita coisa, mas me arrependo de saber que fiz alguém sofrer e que permaneci insistindo em vários erros por um puro orgulho. Um orgulho infantil.

O problema é que quando cai a ficha, poxa, é uma porrada. E a porrada que eu tomei tá doendo! Sabe aquela sensação de "Puta merda! Por que é que fui fazer isso, ou aquilo?"

Sei lá. Tá tudo tão estranho. Eu só queria tentar consertar algumas coisas, o problema é que eu não sei por onde. Talvez eu espere alguns anos como um ladrão na Turquia que resolveu devolver depois de anos uma grana que ele assaltou.

O mais chocante desse meu momento mix de arrependimento e deprê é que eu vi que no final quem se machucou mais fui eu. Não que ninguém tenha se machucado, mas é que minhas feridas eu não demonstro!

Post confuso eu sei. Mas sabe quando você tenta escrever tudo o que sente de verdade? Pois é, tô tentando ser sincera comigo pra não me arrepender depois.

Sobre relacionamentos, seu fim e suas conseqüências!

Toda pessoa em sã consciência começa um relacionamento desejando que o mesmo dê certo, são apostas num futuro, é como se uma bola de vidro fosse jogada ao alto e você imagina onde ela vai cair para poder tentar pegar e jogar de novo. Até porque tudo na vida tem altos e baixo.

Às vezes, por motivos alheios à vontade de uma ou de ambas as partes envolvidas ocorrem alguns fatos que desviam a trajetória da bola de vidro, fazendo com que a mesma se quebre. Isso não é culpa, e achar um culpado nunca em momento algum fará com que o que já passou se transforme.

Resta agora tentar mudar o que ficou. Isso se a mágoa que restou não for tão grande.
Porque de certa forma, e estaríamos, eu, você, ou qualquer outra pessoa, mentindo se disséssemos que não restam mágoas ao final de um relacionamento.

Particularmente aqui existe uma mancha. E de certa forma eu sei que parte desta mancha é reflexo das decepções que tenho com relação a mim mesma, porque na pior das hipóteses foi mais um entre tantos outros que não deu certo. Alguém tem culpa? Acho que não! Mas sei lá...

Nada está como eu gostaria que estivesse. Ao menos não no tocante às mágoas aqui presentes.
E a principal coisa que vem a minha cabeça é: Se um dia eu fui tão importante quanto afirmam aos quatro cantos do mundo por aí e (in)diretamente causei mudanças, por que hoje, por que agora, não me ouves mais?

Sei lá... Sei que atitudes como essa só me dão mais certeza de que a queda da bola de vidro nesse caso foi o melhor que poderia ter acontecido.

Caráter é algo que vem desde o berço. E pessoas imprevisíveis me dão medo, porque eu sei o quanto é ruim errar por ser imprevisível.

______________________________________

Ando cabeçuda demais, ignorante demais, grossa demais e sem paciência demais.
Ao mesmo tempo eu ando fofa demais, atenciosa demais, carinhosa demais e procurando entender mais!

Extremos!

Traduzindo: Sabe conselho de mãe? Aqueles do tipo: cuidado com as companhias? Pois é...

Talvez eu não passe de uma criança irresponsável e mimada. Ou talvez eu seja muito mais do que isso.
No entanto esse meu processo de errar e aprender, errar de novo tentar pedir desculpas (porque eu sou orgulhosa mesmo, e sim, eu sei que meu orgulho não leva a nada) trouxe alguns benefícios, pequenos benefícios, desses incapazes de ser ver a olho nu. Que só quem está realmente atento ou realmente me conhece percebe essas pequenas alterações. Talvez um olhar com um brilho diferente, ou um sorriso quase imperceptível, pequenas coisas que são frutos de uma paz que venho cultivando.

Estou chateada com certos acontecimentos. Não coisas que ocorreram, mas com a maneira de pensar de certas pessoas. Nem tudo é tão óbvio e nem tudo é ciúmes, e essa é parte que mais me irrita: O fato de qualquer preocupação ser taxada como ciúmes.

Me disseram um dia que a vida é feita de escolhas. E eu acabei de fazer a minha. Não quero me envolver com problemas.

Podem sentenciar isso como ignorância, porque afinal eu cometi diversos erros, mas eu sou diferente, entendam isso! Se é assim que eu penso é assim que eu vou agir.

Coração burro da porra! Por que tu grande otário não gosta de quem gosta de mim?
Seria tão mais fácil seu imbecil. Mas tu coração (burro da porra e me perdoem os palavrões) insiste em não me ouvir.
Tu, ó coração, não percebes o quanto sofremos, eu e tu, por seres assim tão burro!

Uns emagrecem. Eu enlouqueço.

Coração burro da porra, hora de cuidar melhor de nós!

Gotas de amor sobre as feridas

Como um bálsamo

Ondas de amor pelas cortinas

Como um sábado de sol

Eu só queria te dizer

Que aquela dor já passou

Ô, ô, ô


Fingir que não, passar por cima

Nunca me ajudou

Onda de amor me contamina

Como um sábado de sol

Eu só queria te dizer

Que aquela dor já passou

Ô, ô, ô



Paralamas do Sucesso - Sábado
Indo dormir com uma sensação extremamente estranha

1984

E o título nada tem a ver com o ano, mas sim com o livro do George Orwell. Por que foi baseado nesta obra, que aliás é um dos meus livros preferidos, que surgiu essa meleca de coisa chamada reality show

Impossível, simplesmente impossível ouvir falar sobre Big Brother e não pensar que Brother ou Sister agora virou profissão.
E das mais arriscadas.

Tá eu confesso que já pensei um instantezinho (bem inho mesmo) em fazer inscrição pro BBB, mas só de olhar a bendita da ficha de inscrição eu já desanimei, só por preencher aquele imenso questionário a pessoa já demonstra que está afim mesmo de entrar.

Fazer mais que isso é bobeira! Até porque a fama é algo passageiro e sucesso nada tem a ver com fama. São coisas distintas.

Tanta gente querendo aparecer, sei lá, antigamente (ó a velha falando) as pessoas apareciam porque mereciam, ganhavam destaque por algo que faziam, hoje é o inverso: primeiro aparecem depois inventam algo pra fazer: viram robozinhos que mal sabem ler o maldito do TP.

Sociedade do Instântaneo como eu disse uma vez aqui, Sociedade Efervescente. Essa é a nossa realidade!
Já diriam os Titãs:

Quinze minutos de fama
Mais um pros comerciais,
Quinze minutos de fama
Depois descanse em paz.

______________________________

Mudando de assunto:

Visitem: http://parafrancisco.blogspot.com
Vale realmente a pena ler! A vida ganha novo sentido depois de passar por aqui!
E não não tô ganhando nada pra divulgar. O blog é bom mesmo!



Ouvindo: Me Liga - Os Paralamas do Sucesso

O jogo segue e nunca chega ao fim
E recomeça a cada instante a cada instante
Eu não te peço muita coisa só uma chance
Pus no meu quarto, seu retrato na estante
Quem sabe um dia eu vou te ter ao meu alcance
Ai como ia ser bom se você deixasse

O tempo não muda certas coisas.
Hoje tenho mais do que certeza disso! Olhares trocados, risadas... Tantas coisas que param o tempo por alguns instantes

Feliz! Verdadeiramente feliz. Feliz a ponto de saber que vou dormir sorrindo.

Falar com o incerto. Conversar com alguém que a qualquer hora e a qualquer instante pode sumir como um fugitivo da polícia.

Às vezes me sinto assim: Como se fosse acordar a qualquer instante e ver que tudo o que vivi até aqui não passou de um reles sonho.

Conversas no MSN. Ir com calma! Frase do dia! E calma nem sempre é lerdeza.

Suco de Laranja. Laranjas pesadas. Telefone. Mensagens no celular.
Hora de dormir. Saudade tomando conta do peito.

Espero poder conversar. E logo.



Ouvindo: Por Você - Barão Vermelho

Cara se gastrite fosse igual enfarto juro que estaria mortinha e enterrada neste exato momento.
Sabe aquela sensação de pqp, porque mesmo que eu sai de casa? Mas tudo bem nada do que eu faço vai agradar mesmo.
Ah cansei! Desabafando mesmo, se fazem isso em fotolog's alheios porque não posso eu registrar algumas parcas palavras neste humilde blog?

Cansei de muita coisa. De ir atrás, de perguntar se está tudo bem, de dar toques, de me preocupar. Meu estômago (e eu também) merece mais! De pessoas grossas na minha vida já basta eu. As únicas coisas que são secas e ainda assim são boas é vinho e ameixa, porque o resto, ninguém merece.

Mas tudo bem. Passou. Acabou. Boa Sorte. Afinal de contas eu sempre me faço de vítima! E depois me cobram despedidas carinhosas, aff pra quê? Na hora que é pra dar atenção e tentar ser amável não é, não vai ser na hora de ir embora que vai salvar a noite.

Melhor eu ir dormir. Tô falando bobeira demais já!

Confissões de uma pós adolescente

Eu sempre carreguei nas costas o peso de exigirem muito de mim. Minha mãe era professora de escolas públicas e eu sempre estudei em colégio público. (Ter aula com a própria mãe é o fiiiiiiiiiim)
Isso fez com que dos 8 aos 15 anos eu me tornasse o que chamam por aí de CDF... Até então colar para mim era peso na consciência na certa, até porque eu nunca estudei para provas, eu sempre prestei atenção nas aulas e isso me bastava pra saber a matéria. Mas como todo adolescente que em dado momento se revolta eu também colei. E também passei cola. Tá certo que passar cola é algo odioso é dar a alguém o mérito por um esforço seu. Mas colei, colei no colegial em provas de Química, quando eu simplesmente trocava de prova para minha amiga fazer a minha e colei também na faculdade.

Na faculdade as colas eram uma atividade coletiva! Lembro que a mais sensacional de todas foi uma vez quando a prova foi aplicada pela secretária porque a professora estava em reunião na Reitoria. Notas altas para a sala toda. Mas cola pra mim sempre foi algo mais relacionado a ter certeza de que a minha resposta estava certa do que colar pelo fato de não saber nada realmente sobre o assunto.

________________________________________

Ouvindo: Clumsy - Fergie



p.s. adoro sessões expiradas ¬¬

p.s. ao post anterior: Força de vontade eu já tenho! Eu preciso é achar um caminho!

Ao som de Los Hermanos - Sapato Novo

Sobre minha vida, minhas confusões e possíveis mudanças.

Pensando em mudar. Não sei porque mas agora eu decidi que eu quero ser gente grande! Com todas as minhas responsabilidades. Agora eu vou começar a construir o meu futuro de verdade. Pagar minhas contas e economizar.
Hoje consegui vir trabalhar de bicicleta. Tenho que abandonar o carro! Agora é cortar todos os outros gastos desnecessários segurar a grana e começar a juntar! Refazer minha poupança. Não comprar nada de muito valor. Sair uma ou duas vezes no mês no máximo. E procurar outro emprego.

Já não estou tomando refrigerante, contando hoje são três dias sem a bendita bebida.
Beber mais água.

Essas e tantas outras coisas eu preciso e vou fazer. Porque 2008 mais do que os outros vai ser o ano de amadurecimento profissional.

Estou numa sede de mudanças. Só preciso de mais força de vontade.

Ao som de Stick with You Resolvi colocar os neurônios para trabalhar.

Sobre Buddy G, suas duas mães, o preconceito e outras coisas mais....

Não sabe quem é Buddy G? Joga no Google! Ou Pega no Youtube.

Pra quem tem preguiça, breve resumo: Desenho animado, um guri pequeno que mora com suas duas mães.
A partir daí entenda como quiser. Até porque preconceito é coisa de "gente grande" e criança só aprende por repetição!
Tá certo que casais homossexuais estáveis que tenham filhos não se encontram por aí a torto e a direito, mas òhhh para o seu espanto eles existem. E uma hora ou outra a criança que assiste TV e que por acaso assistisse o Buddy ia encontrar com um casal de verdade.

A arte imita vida. Sempre imitou... Agora se vai influenciar o pequeno ser em frente a TV? Bom meus pais assistiam Ultramen, Ultraseven, e outras coisitas mais antigas nem por isso saiam explodindo o mundo. Tá certo que muita gente quer o mesmo corte de cabelo da Priscila Fantin mas quem assistir ao menos a abertura (isso se você procurar no Youtube) vai ver que a sexualidade da coisa está mais na sua cabeça que no desenho!

_________________________

@House, going to work!
Ouvindo: 103,9 - Stereo Vale, a primeira FM - desde 1977

Então já é dia primeiro. E já é um ano novo, com novas esperanças.
Já voltei das confraternizações em família, já desejei parabéns a minha prima que completou anos na data de hoje.
Já recebei ligações. Mas não efetuei nenhuma chamada.

O vazio que está aqui dentro é insuportável. Vontade insuportável de chorar.
Me pergunto para quê mais um ano que será igual a tantos outros?
Vazio batendo. Ansiedade.

Não bebi. Aliás tomei um copo de cerveja e só.

Vazio. Parece que nada tem sentido. Vazio.
O que eu preciso encontrar para ser feliz?
Vazio, vazio, vazio.A palavra martela. O sentimento ecoa dentro de mim mesma.
Do que eu estou sentindo falta? De quem?

Eu quero uma família. Eu não quero parentes.
Saudade de mim! 2008 será um ano turbulento. Não sei porque, mas algo me diz que será um ano de extremos, coisas boas e ruins...

Estou mais madura é fato. Mas eu não sei como controlar o universo ao meu redor...

Vazio....

Me perguntando se por acaso você também pensou em mim.


Vazio